O Obsessor

Eu ESTava furioso com alguém. Mais do que seria capaz de admitir conscientemente. Talvez por isso, certa tarde após a feijoada, adormeci e, sem que me desse conta, vi-me caminhando em meio a um deserto de dunas intermináveis. Era um sonho aborrecido, certamente agravado pelas fermentações resultantes do almoço suntuoso e pelas emanações dos espíritos então consumidos — mais por hábito de que por gozo já que, àquela altura da vida, trafegava em um estado ambíguo de plácida inquietude no qual nada me satisfazia, embora nada me fizesse a menor falta.

A caminhada era extremamente penosa. O sol abrasador ia alto no céu, eu sentia fome, sede, a areia fofa e escaldante chegava à altura dos joelhos e eu já estava firmemente disposto a puxar a alavanca vermelha e passar para outro sonho menos enfadonho quando, ao longe, divisei, não um oásis, não uma fonte de águas cristalinas e restauradoras, não a entrada de uma caverna mágica repleta de tesouros, tampouco as dobras sinuosas e flutuantes de um tapete voador capaz de me tirar daquele apuro, mas, sim, as extremidades protuberantes de tendas coloridas que se espalhavam por uma ampla extensão do deserto e cuja placa que encontrei à entrada anunciava como sendo uma Extraordinária Feira de Mistérios, Maravilhas, Bizarrices e Variedades.

Ah, eu poderia ter me detido em qualquer uma daquelas tendas: odaliscas seminuas dançando ao som de lânguidos tambores; refinadas casas de pasto donde exalavam aromas irresistíveis e diante das quais os donos apregoavam maravilhas culinárias montando avestruzes, tigres e rinocerontes; tendas alegres, tomadas de música, alarido de vozes e tilintar de taças; outras repletas de alfarrábios e objetos encantados, todos muito antigos e raros, como ampulhetas mágicas capazes de reverter o tempo e permitir que se reparassem os erros do passado; espelhos habilitados a projetar eventos ainda não ocorridos e prevenir desgraças e catástrofes futuras; cornucópias de grãos, vinho, ganja, ouro... todo um acervo de assombros.

Quis o destino, porém, que, em meio a tanta maravilha, tantos irrecusáveis apelos, meus olhos se vissem atraídos para uma tenda modesta erguida em uma das aléias secundária da feira.

A princípio, desagradado com o aspecto geral da baiúca, tentei voltar os olhos em outra direção; sem resultado. Por algum estranho sortilégio, e por mais que enveredasse por outros caminhos, sempre acabava diante daquela tapera. Era uma atração irresistível embora nada naquela tenda alquebrada parecesse realmente digno de nota. As estacas que a sustinham pareciam a ponto de ceder à podridão da idade e a lona de cor indefinida estava muito gasta e desbotada, com alguns furos junto ao topo do mastro — o que certamente não deveria ter muita importância já que naquele deserto nunca chovia, mas que contribuía, e muito, para o aspecto arruinado do conjunto.

Pouco abaixo do mastro, uma placa de zinco amassada nas bordas sobre a qual algum caprichoso calígrafo grafara em letras de espetáculo circense:

Dr. Luis C. Araújo

OBSESSOR

Corri os olhos pelo interior da tenda, que descobri ocupada por uma fileira de enferrujados gabinetes de arquivos, algumas estantes esparsamente ocupadas por livros de lombadas ensebadas e alguns enfeites de louça e vidro de extremo mau gosto. Ao fundo do aposento, através de uma névoa de fumaça de charuto vagabundo, mal e mal divisei uma escrivaninha surrada por trás da qual refestelava-se o sujeito.

Ao dar com a figura gorducha, suarenta e mal barbeada, apertada dentro de um mal ajambrado terno de Tergal puído nos cotovelos, tive vontade de dar meia volta e retornar ao alegre burburinho da feira. Antes, porém, o sujeito abriu um sorriso de dentes amarelados de nicotina e exclamou:

— Seja muito bem-vindo! Em que posso ser útil?

Desconsertado, dei a desculpa padrão:

— Nada, obrigado. Só estou olhando.

Mas o sujeito conhecia bem o riscado e emendou:

— Poderia ajudá-lo a escolher algum de nossos serviços?

O tom arrogante e malicioso de alguém que estava a ponto de me fazer uma oferta evidentemente desvantajosa me cativou de algum modo. Sempre admirei os canalhas declarados.

— Bem, em realidade, não faço idéia do que tenha a oferecer.

Ele sorriu como se já tivesse ouvido aquela resposta um milhão de vezes.

— Ah, certamente deve sabe. De outro modo, não teria entrado aqui. — O sujeito afastou a cadeira, cruzou os pés sobre o tampo da escrivaninha e entrelaçou os dedos das mãos atrás da cabeça. — Mas já que insiste, deixe-me fazer uma pequena apresentação. A LCA Obsessores Ltda. é uma empresa especializada em obsessões. Nossos técnicos são especialistas treinados para levar a cabo missões de diferentes naturezas obsessivas, em todas as esferas cósmicas e planos dimensionais do universo conhecido. — Ele fez uma pausa e, após uma careta de desagrado, retificou: — Ao menos naquelas aonde as obsessões funcionam, que, afinal, são a grande maioria.

— Mas o que, exatamente, faz um obsessor? — perguntei, disposto a por fim à lengalenga introdutória e ir direto ao assunto.

Ele sorriu, satisfeito, como se estivesse ansioso para que eu fizesse a pergunta.

— Um obsessor é o mais eficiente instrumento de vingança que alguém pode utilizar contra um inimigo. Atire uma bomba atômica na cabeça do infeliz e estará lhe fazendo um favor. Agora, solte um obsessor bem treinado no seu rastro e o cretino rezará para não ter nascido. Durante várias reencarnações! — Ele recolheu os pés do tampo da escrivaninha e acendeu uma guimba de charuto que escolheu no cinzeiro lotado.

— Veja — prosseguiu em um tom de voz muito didático, quase paternal —, vingança não é coisa para amadores. Um sujeito lhe faz uma grande cachorrada. Por exemplo: destrói a sua aldeia, mata a sua mulher, extermina a sua família, seqüestra os seus filhos, rouba o seu amor, seu emprego, sua dignidade, envenena o seu cão, o que seja. E o que você faz? Se lança contra ele. Com fúria. Com gana. Com medo. E, infelizmente, com a desastrada incompetência de qualquer homem de bem que se meta a fazer coisas de bandido. Poderá até mesmo matá-lo. Mas e daí? O que ganharia com isso? Coisa nenhuma. Certamente o resto da vida em uma cela de cadeia enquanto o canalha lá em cima planeja a volta para outra existência de facínora. Talvez ainda chegue a tempo de estuprar a sua neta!

 Subitamente, lembrei-me de meu recente desafeto. E comecei a me interessar pela história.

— Com um obsessor, entretanto, você contará com os serviços de altíssimo nível de um especialista intensivamente treinado para transformar vidas alheias em um inferno. Metódica e cientificamente. Sem paixões, sem arrebatamentos. Apenas a mais pura e total eficiência. E a certeza de um trabalho bem feito.

Ele tirou uma baforada do charuto e sorriu.

— Se alguém procura um obsessor profissional, certamente deve ter motivos de sobra para desejar o pior para o inimigo. — Ele olhou para mim com olhos pequenos e maliciosos e voltou a sorrir. Involuntariamente, desviei o olhar. — E nós da LCA Obsessores Ltda., estamos plenamente preparados para satisfazer as necessidades de nossos clientes. Temos planos de obsessão cobrindo dezenas de existências garantidamente miseráveis. Temos também o Plano Master Plus, um tanto mais caro, mas que, por outro lado, garante a obsessão eterna e indefinida de um mesmo espírito através dos milênios, sem franquia ou limite máximo de reencarnações; isso, é claro, se no meio tempo o infeliz não conseguir evoluir para um plano superior aonde não tenhamos jurisdição, o que é pouco provável. Ninguém que seja atormentado por um de nossos especialistas tem cabeça para pensar em auto-superação ou elevação espiritual.  

A idéia era interessante.

— Mas, diga-me — perguntei —, como exatamente age um obsessor? Quais sofrimentos impõe às suas vítimas?

— Ah, de todo o tipo! — O rosto do sujeito se iluminou como se eu inadvertidamente tivesse acionado o interruptor de um letreiro de neon. — Basicamente, dedicam-se a atormentar os vivos e impedir o seu desenvolvimento espiritual. Agora, o modo como fazem isso varia de caso a caso. E de especialista para especialista. Você jamais verá uma situação semelhante. Cada obsedado e cada obsessor são indivíduos únicos, e as possibilidades de interação entre eles são praticamente infinitas. Há infinitas maneiras de se destruir a vida de alguém. Basta analisar, esperar. E agir na hora certa. Carinhosamente, costumo chamar os meninos de “meus pequenos artistas”. Cada um deles tem o seu estilo próprio e inconfundível. E alguns são absolutamente geniais. Muito melhores do que jamais fui em meus tempos no front de batalha. É difícil crer que tenham sido treinados por mim...

— Então você não se encarrega pessoalmente dos casos?

— Ah, não. Não mais, pelo menos. Já tive os meus dias de glória. Hoje, deixo isso para os garotos. A função de obsessor é extremamente desgastante. Pede espíritos mais jovens e mais bem dispostos. Cuido dos contratos, da manutenção do negócio, da contratação e treinamento de principiantes. Também dou uma mão na logística, na elaboração dos planos de obsessão, participo do planejamento de novos tormentos...

— Tormentos? De que tipo?

Ele acendeu outra guimba de charuto naquela que ainda mantinha acessa entre os dedos, expeliu duas fedegosas baforadas e respondeu:

— Trabalhamos com detalhes. Sutilezas. De nosso plano espiritual, não temos muito poder sobre a matéria ou fenômenos físicos. Mas os poucos milionésimos de joules de energia que ainda podemos manipular podem operar maravilhas.

— Como assim?

— É uma técnica muito sofisticada que teria prazer de explicar amiúde em outra oportunidade. Por ora, basta dizer que, com um pouco de treinamento, podemos utilizar essas minúsculas partículas de energia para inverter micro-campos magnéticos, interferir em processos elétricos do cérebro humano, corromper sinapses... Recentemente, com o advento da informática, descobrimos que também podíamos fazer o mesmo com os computadores de nossos obsedados. Você não faz idéia do campo que isso abriu para a prática da obsessão moderna...

— Faço idéia — respondi, subitamente tomado por um profundo desprezo pelo sujeito asqueroso.

— Imagine, por exemplo, uma pessoa extremante talentosa, que decida dedicar a vida a um tipo de tarefa que exija muito controle e concentração. Digamos, operador de guindaste, piloto de helicóptero, controlador de tráfego, neurocirurgião... Agora, imagine um obsessor habilidoso, capaz de estimular e amplificar certos fatores dispersivos no cérebro dessa pessoa. Às vezes, um simples ajuste no volume da audição, uma pequena calibrada no brilho e no contraste da visão, certa supersensibilidade para gostos e aromas, e o sujeito fica incapacitado de se concentrar em qualquer coisa mais complexa que um jogo da velha!

Senti-me levemente nauseado, um incômodo lampejo de reconhecimento lentamente despertando nas camadas mais profundas de minha consciência.

— Agora, se o obsedado tiver alguma pronunciada falha de caráter, tudo fica mais fácil — prosseguiu. — Alcoólicos, narcômanos e tabagistas são presas fáceis. Mas gente irascível e de pavio curto também é um prato feito. Bastam pequenos estímulos nos lugares certos do cérebro e... bum! Explodem como frascos de nitroglicerina. Basta esperar o momento certo para precipitar as explosões, e a vida do sujeito ficará para sempre comprometida.

Ele acendeu outro toco de charuto. Desajeitado, deixou cair algumas brasas sobre o colo. Levantando-se de supetão, afastou-as com as mãos espalmadas, mas não a tempo de evitar que um cheiro nauseabundo de Tergal carbonizado tomasse conta do ambiente.

— Como disse — concluiu ele, uma careta de contrariedade ao dar com o estrago na calça do terno —, as possibilidades são infinitas. Por isso, antes de darmos início a um plano de obsessão, fazemos um estudo completo e detalhado das vidas passadas do obsedado, atentando para detalhes, procurando brechas, pontos fracos, atalhos. E, uma vez estabelecidos os objetivos, nossos especialistas não descansam até cumprirem a missão que lhes foi designada.

Novamente fui assediado por um inexplicável surto de náusea. Algo naquele sujeito, naquela cena, parecia-me desagradavelmente familiar. Como a lembrança de uma antiga dor de dentes, de um esquecido furúnculo inflamado na nádega.

— Do modo como fala, dá a entender que seus especialista são infalíveis — disse eu, tentando reprimir o mal estar. — Vocês nunca cometem erros? Nenhum de seus obsedados consegue escapar à influência de sua obsessão?

Ele não gostou da pergunta. E demorou algum tempo antes de responder, evidentemente aborrecido:

— Não, não somos infalíveis. Sempre há um ou outro desgraçado a nos estragar a folha de serviços. Mas devo adiantar que são poucos. Estatisticamente, somos bem sucedidos em oitenta e sete por cento dos casos. É claro, existem obsedados resistentes, duros na queda. Mas, sempre que nos vemos às voltas com um obsedado mais rebelde, lançamos mão de um engenhoso artifício: o obsessor encarnado.

— Como assim?

Ele sorriu.

— Nossos especialistas preferem, é claro, trabalhar no plano espiritual. Para isso foram treinados. Mas existem umas poucas dezenas de obsessores especializados em atuar no plano material. Ganham bem mais do que os seus colegas do lado de cá, dada a natureza insalubre do meio onde atuam. Nascer e viver, você sabe, dói uma barbaridade. 

Foi a minha vez de esboçar um sorriso desanimado.

— É uma última alternativa. Se, por um lado, o obsessor encarnado ganha maior poder para lidar com a matéria, por outro perde a onisciência e a clareza de sentidos que nos é natural no mundo dos espíritos. Por isso, suas missões devem ser muito simples e objetivas. Em realidade, são sondas robotizadas, se me permite a metáfora, programadas para realizar tarefas específicas.

— Como o que, por exemplo?

— Aqui, também, as possibilidades são quase infinitas. Imagine, por exemplo, um obsessor encarnado como mãe, mulher ou “melhor amigo” de um obsedado, especialmente programado para transformar a vida daquela criatura em um inferno? Para isso, é claro, é preciso um especialista muito habilidoso, o que é muito difícil de encontrar atualmente. Mas não precisamos ir tão longe. Basta programar o obsessor para que, em certo dia e hora pré-determinado, avance um sinal vermelho, se atrapalhe com um bisturi, aperte o botão errado... e estragamos a evolução de uma criatura por toda aquela existência. É claro que o objetivo primário não é o homicídio, embora, em certos casos, matar seja o único meio de interromper a evolução de um espírito mais obstinado...

A náusea atingiu outro pico intolerável e então, subitamente, dei-me conta. Eu conhecia aquele sujeito. Não pessoalmente, é claro. Mas eu o conhecia muito bem. E de longa data. Já tive os meus dias de glória, dissera ele havia pouco. Hoje, deixo isso para os garotos. A função de obsessor é extremamente desgastante. Subitamente, a náusea desapareceu, tão misteriosamente quanto se instalara. E eu tive absoluta certeza do que fazer em seguida.

— E qual seria o preço de um plano completo, Master Plus, desses que garanta a obsessão de um espírito pelo século dos séculos? — perguntei, interessado.

Ele quase suspirou, aliviado, por termos voltado a falar de negócios.

— Comparado com o que oferecemos? Uma verdadeira ninharia. Pedimos apenas que nossos clientes compartilhem conosco parte da culpa. Não é preciso ser muito esperto para compreender a vantajosa relação entre custo e benefício de uma transação dessa natureza. Afinal, quanto mais canalha for o seu desafeto, menos culpa você terá no cartório. Sei de um caso em que o cliente não apenas foi absolvido como acabou premiado pelas altas instâncias espirituais pelos serviços prestados!

Eu sabia que era mentira, bazófia de vendedor tentando engambelar um comprador ingênuo. Mas fingi acreditar em cada palavra do que ouvia.

— Não se esqueça, também, que oferecemos uma garantia estendida de nossos serviços, em troca de um pequeno acréscimo nas tarifas.

— Como assim?

— Se, por um acaso, não sejamos capazes de cumprir uma missão, caso haja algum conflito de interesses envolvido, o caso é imediatamente transferido para outra empresa. Como deve imaginar, não somos a única firma de obsessão do mercado.

Gostei dessa última parte.

— E como fazemos para selar o pacto?

Ele pareceu surpreso com a rapidez com que aceitei o negócio. Sorridente, apontou para o outro extremo do cômodo, onde havia uma pequena cabina.

— Basta entrar ali, pegar uma cédula, preencher o nome de seu desafeto e depositá-lo na urna.

— Simples assim?

— Claro. Por que complicar?

— E posso escolher qualquer pessoa?

Ele assentiu.

— Desde que seja um espírito que vague nas baixas esferas... Como já expliquei, não temos jurisdição em planos espirituais mais evoluídos.

Ele percebeu a minha expressão de contrariedade.

— Algo o perturba?

— Sim — respondi, simulando insegurança. — É que não tenho certeza se a pessoa que desejo obsedar ainda se encontra em uma baixa esfera espiritual. Em verdade, nem sei se está encarnada!

Ele voltou a sorrir.

— Mas isso não tem a menor importância! Veja: caso a pessoa escolhida tenha conseguido elevação espiritual, paciência. Seu voto cairá no vazio, e o acordo será desfeito. Entretanto, se ela ainda vagar aqui por essas baixas esferas, o que é o mais provável, esteja encarnada ou não, ah, meu amigo, nós certamente a pegamos mais cedo ou mais tarde. Como deve saber, todo espírito precisa fazer visitas periódicas ao mundo material para exercitar o perispírito e desenferrujar os ossos. E a escolha da urna é implacável. Não há espírito inferior que esteja imune aos seus desígnios.

Ele se levantou da cadeira e apontou para a cabina.

— Então, o que está esperando?

Ao sair da tenda lúgubre, sentia-me leve, limpo, restaurado, livre de uma angústia corrosiva que havia muito me azedava a alma. Fizera o que era certo. O que era justo. E a areia do deserto já não mais me obstava o passo.

Aliviado, aproximei-me de um grupo de unicórnios amestrados que se apresentava para uma pequena platéia. Ali me detive por um longo tempo, observando as suas mágicas evoluções sobre o picadeiro, divertindo-me com os comentários maravilhados da criançada em torno até que em dado momento, acima do alarido da feira, ouviu-se um berro medonho que fez estremecer as estacas de todas as tendas e calou temporariamente a platéia atônita.

Fui o único a não ser pego de surpresa. Em verdade, eu já esperava por aquilo. Ansiosamente. E foi justo por isso que ali me detive, ansioso, à espreita. Ainda assim, e para o espanto de todos ao meu redor, não fui capaz de reprimir uma escandalosa gargalhada ao imaginar a cara que deve ter feito o sujeito ao abrir a urna e ver o nome que eu grafara na cédula: 

Dr. Luis C. Araújo

OBSESSOR